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婚姻:“和谐”得靠“妥协”

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慾界護法

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发表于 2021-5-13 21:36:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
妥协他,给自己一个放松的理由苏晓花
  
  丈夫是独子,纵有数不清的优点,婚后我还是发现他有让我难以忍受的毛病,比如自理能力不强、不懂得关心人,最主要的是懒。指不定哪一天,我就会在扫地或整理房间时从沙发下或者洗手间地上看到成团的脏袜子,就连孩子卧室的玩具房顶上搭的也是他的脏外套。对于我这样一个见不得脏乱的人,这个坏习惯简直就是随时激怒我的定时炸弹。
  
  30多岁的人了,提醒他换衣服,他说还不太脏。拎着耳朵让他去换,他嬉皮笑脸地说:“我怕累着你了,再说这不是节约能源吗。”一次两次还能开着玩笑解决,次数多了,看着他脏兮兮的样子,我心里就一个感觉:怎么嫁了这么一个没品位、没素质的人啊!这时候,他的一切优点化为乌有,满眼就剩下脏乱差。偏偏我这人又是个要求完美又多少有点洁癖的人,在家务和生活习惯方面,眼里揉不得一点沙子。,连邻居们都说,天天看见你家洗床单,怕是没铺烂也让你洗烂了。生活习惯的大不同让我们夫妻间有了太多的不和谐。吵也吵了,闹也闹了,收效甚微。看着丈夫不耐烦的表情,我突然发现不知从哪一天开始,我已经变成一个爱唠叨的女人了。
  
  这让我恐惧。我们不能再这样下去了,我认真地分析了我们每次发生纠纷的规律,发现大都是他达不到我的要求,惹我生了气,他还是依然故我,该达不到照样达不到,然后我再生气……想一想,如果事情没有做到我要求的那么好,日子难道就过不下去了吗?家是让人放松的地方,我是不是搞得太严谨、太死板了?有必要为这些小事弄得鸡犬不宁、两败俱伤吗?于是,我开始逼着自己学习偷懒,首先不再每天打扫房间。
  
  一个周末,我没像往常那样一起床就开始大扫除,而是吃过早饭就带着女儿去了公园。刚开始,看着孩子开心地玩耍,我有一种魂不守舍的感觉,总觉得有什么重要的事情没做。但和朋友聊着天,看着像小鸟一样飞来飞去的女儿,一上午很快就过去了。中午我干脆不回家做饭了,约了加班的丈夫,一起在外面吃午饭,回家就能睡午觉。睡前,女儿用小手摸着我的脸说:“谢谢妈妈,我今天过得太高兴了。”我一愣,心想,今天不只是女儿过得开心啊,我自己都从来没有过这么轻松的周末,以前,哪一个周末我不是忙碌一天然后疲惫地躺在床上的呢。
  
  从这天起,我试着不再每天洗衣服,结果发现穿了两天的外套,放一放,好像隔几天还能穿得出去。真正脏了的衣服我也不再有一件洗一件,攒上个两三天,再分类、分颜色洗,效果一样好。不过最开始攒脏衣服时我极不适应,衣服放在哪儿都觉得碍眼,后来干脆买了两个收纳箱,分类存放,眼不见为净吧。
  
  这样试了一段时间,丈夫在家的情绪明显好起来,他经常高兴地说:“咦?我老婆不爱唠叨了。”再后来,放了几天的脏衣服他居然能主动把颜色重的拿去洗了——这回他是真的怕累着我了。到了月底,我欣喜地发现这个月的水电费还真省了不少呢。
  
  回头想想,人过日子,家务永远是干不完的。我不再对丈夫“高标准”,同时降低了对自己的“严要求”,日常矛盾逐渐减少。
  
  其实夫妻生活在一起,谁也别想改变对方什么,能做的只有尽量调整自己,适应对方。有时候向对方妥协也是在给自己一个放松的理由。爱他就要学会妥协,爱他就是爱自己。
  
  放松手可以让他握得更紧王晓艳
  
  总觉得自己还年轻,再看看旁边那人的娃娃脸,不敢相信我们刚刚过完结婚7周年纪念日。查了一下,结婚7年被称为“羊毛婚”,都说“七年之痒”,那应该是一种有点扎扎痒痒的但又让你觉得温暖的感觉吧。可我现在的感觉没有刺痒,而像是毛绒般,温暖而丝滑。
  
  从一团乱麻样的原始“羊毛”到今天的丝般感受,这中间我们有很长一段时间的理顺过程。
  
  同年龄的女人总是比男人显得成熟,我大学一毕业就工作了,他却是没出校门念了23年的书,所以我总觉得自己要比他老练。刚工作的时候看校园里青涩的他,毛病简直太多了。
  
  毛病一,爱说大实话。人和人交往,难免说一些言不由衷的话,其实大家都心照不宣,但他有时就会给你当面拆穿,让人甚是尴尬。
  
  毛病二,带学生腔。我有时和家人、同事、朋友凑在一起说说社会上发生的事,他会忽然插一句社论一样的话,造成全场哑然,仿佛他是从火星来的。这个时候我只能千方百计替他圆场。
  
  毛病三,见谁叫谁。他很懂礼貌,很尊重人,但那时候在我眼里这也是不成熟的表现。一个四十多岁的女同事,平常我和人家没大没小的,可他第一次到我单位找我,一见面就叫人家阿姨。虽然我们当时也就二十出头,但闹了女同事一个大红脸,好长时间见我都很尴尬。
  
  时间长了,他一张口我就紧张。和人说话,我会用眼神一遍遍提醒、暗示他,唯恐他说错了话——可经常是对方都察觉了,他还没意识到。于是我就恼火,责怪他为什么不这样说,为什么不那样做!说得他傻傻地挠头看着我,不知所云的样子。再后来,即使是有人来电话,我都详细问他人家说了什么,他说了什么……搞得我们俩都不胜其烦。
  
  其实他在别人眼里是优秀、可爱的,但我好像就是梗着一根筋要“改造”他。他本来是单纯、善良的,但被我管怕了,变得目光躲闪;但他也是倔犟的,话越来越少。总之那段时间我真的体会到那句话:幸福像流沙,你握得越紧,流失的就越多、越快。
  
  一次,不知为了什么事我又气呼呼的,一路上甩着手不让他牵,扭来扭去的就是不理他。一个非常要好的朋友一手拉着我一手拉着他,对他叹气:“她真是你‘甜蜜的负担’。”朋友说得婉转,但我听出了我在别人眼中的样子。我以为我在教导他、引领他,但我从来没想过,我们谈了7年的两地恋爱,如果没有他对我的容忍与妥协,我们会比别的情侣更容易一拍两散。而我想要把他“改造”成什么样呢?“改造”过的那个他还是我爱的他吗?他说话学生腔,这有什么不好,油腔滑调岂不更招人厌?他学不会世故,但他真诚地对待身边的人,不算计、不用心机,照样好朋友一大把!我老怕他吃亏,但他真的吃过亏吗?就算有些小小的吃亏,他自己并不觉察,也不以为然,那还重要吗?事实上,他一切都是有如神助般的顺利,恐怕真是应了“天公疼憨人”的老话呢。
  
  他的博士录取通知书和我们的结婚证几乎同时到达。本来我不愿意他再读书,想要早一点儿厮守,但我想了想,还是愿意用两地分居的代价去换取他还能像男孩一样在球场上奔跑。后来同学聚会时,看看有些男同学暮气沉沉,都谢顶了,而他却朝气蓬勃,我不厚道地在心里笑了。他拉着我的手在暗夜里散步,含着笑,回头望我,一句一句唱:“是你给我一片天,是你给了我一片天,放任我五湖四海走遍,从来都没有一句埋怨……”放松手的感觉原来可以让他握我的手更紧。
  
  现在,看到他对我百般呵护的样子,仍然会有同事打趣:“怕老婆哦!”而他说:“是怕啊,怕她伤心。”还是他的书面语,还是他的学生腔,让别人抖一地的鸡皮疙瘩,但我却暗自欢喜,我喜欢!
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